Tudo esta bem, mas esta errado. O amor não é como deveria ser, o dia não é como queríamos que fosse, a vida é mais simples do que a maioria de nós consegue enxergar e com certeza não morreremos como imaginamos. É um vislumbre!  Dias terríveis, noites maravilhosas. Dizem que tudo tem a ver com o amor que vivemos e que é tudo o que alguém precisa, e que é fácil! Fácil se você for paciente, fácil se houver aceitação, fácil se você aprender a fechar o bico diante a qualquer erro de ambas as partes. Afinal o que importa é manter o amor e é fácil! Amar é fácil, o difícil é conviver, é manter intacto a mesma sensação e o frio na barriga. Difícil é manter a alegria do inicio, aquela que te faz pensar em como era melhor, afinal ainda é bom. Difícil é não apontar pensamentos precipitados, raivas repentinas e observações grosseiras de algo que só era amor. Amor, ilusão, ilusão momentânea, amor cego. Cada um que chame como quiser. Situações semelhantes. Não quero envelhecer passando por dias iguais, não quero envelhecer sem novas emoções e sem novas surpresas. Quem quer ? Ou talvez o que eu não queira é envelhecer já sabendo o que me espera. Viver na sombra de algo que poderia ter sido bem maior. Não em tamanho, mas em felicidade e espontaneidade.

Entregamos tantas coisas ao tempo… alguns entregam uma vida inteira sem nunca se arrepender, outros simplesmente não conseguem entender onde o tempo os levou.

-Ax

Ele tem essa mania, as vezes. De me tratar como idiota. Não sei, se eu por acaso imagino com toda essa minha paranoia, ou se realmente sou tratada as vezes com arrogância. Sei que nem sempre as pessoas estão de bom-humor, mas as vezes eu sinto o vazio. Não o meu, o meu simplesmente não tem como parar de ser o que é pra mim, mas em certas conversa sinto o vazio das outras pessoas. Mesmo as que se mostram completas, possuem um vácuo. Ele esta lá, mesmo que esqueça dele as vezes, mas esta lá. O vazio pode ser um medo, um angustia, uma aflição… O vazio se demonstra de tantas formas que muitos tentam se enganar pensando em outros motivos pras mesmas razões. O vazio esta lá. O vazio esta aqui. Independente dos dias bons, foda-se os dias bons. Uma hora os dias ruins terão que ser necessários e o vazio, terá sido um aviso. Um aviso em vão, de o que poderia ter sido poupado. O vazio é um grito de desespero. As vezes os dias ruins retornam. Tem como apaziguar e tem como se confundir.

Só que não acontece assim, ele esta de mal-humor. Como pode um vazio estar com seu humor ferido, afetado por sei lá o que. As pessoas. Elas cultivam o humor da sua lacuna, plantam e desplantam a confiança como se fosse fácil atingir sempre o mesmo patamar. Elas não percebem, mas o vazio das pessoas esta em seu próprio vazio. Refletido e agoniado. Ampliado e desconfiado. Tudo pode ser sinônimo de qualquer coisa. Não há nada que faça o vazio ser preenchido de verdade, certas coisas apenas o preenche momentaneamente e apenas em alguns instantes. Que seja, tanto faz.

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O que te prende a algum lugar? O que te faz ficar, quando você pode ir? Qual é a necessidade que temos de permanecer onde estamos, quando todas as nossas possíveis escolhas querem nos levar pra outro lugar, algum lugar longe. Longe de tudo  que você encara como sendo seu. Seu mundo. Seu ideal. Tudo gira em torno de caprichos, “Queremos ir. Queremos ficar. O que queremos de verdade?”. Talvez nada, a busca é o que mantém a esperança acessa, e se você já buscou tudo o que te restava aqui, e agora não resta mais nada? Mas porque a indecisão em ir, partir é fácil. Difícil mesmo é ficar.

A vida impregna em meus ouvidos, ela grita por uma mudança. Tudo eram cores, mas hoje não mais. Hoje são vazios. Talvez eu não esteja compreendendo a mudança que ela esbanja a mim. Talvez ela só esteja tentando me dizer, que estou fazendo tudo errado! Porque é essa sensação que tenho, a sensação que sinto. Acordo, nada faz tanta diferença, ao ponto que, eu poderia continuar dormindo o dia inteiro que a mim nada afetaria, eu nem me importaria. Eu não me importo agora. Só quero ter certeza de que eu não entenda errado, ela não é clara sobre a mudança que preciso. Certo que não é a vida. São as pessoas, elas que mexem com a nossa cabeça e quando nos damos conta vemos o que fizemos e o que perdemos, mas quem se importa. O lance chato das pessoas é querer culpar a vida por variações constante, tanto de contato, como de inadequação. Sendo que, a vida só te da toques. A cada passo que você da pra trás ela te alerta, só percebe quem quer. Porque céus ela esta gritando comigo? Será que tudo esta tão ruim assim ? Pior do que eu imaginava. As vezes penso que pode ser a falta das pessoas, não faço nada de tão ruim além de dormir, e não vive-la, mas pessoas ? Não faço questão delas. Pode ser por isso que ela esteja puta comigo, estou a usando apenas como pensamentos, não ações. Ações são para pessoa com emoções vitais, não para pessoas assim… Como eu. Do ‘não faço questão’. Acho que a vida adora gritar com essas pessoas para que acordem, não! Espera. Será que estou acordando agora ? Ou serei um daqueles casos disléxicos e sem solução, que guardado em uma caixa fica a deriva… As vezes eu queria minha vida de volta, mas só as vezes, quando estou preste a dormir. No dia seguinte eu acordo e a vontade passa, nem lembro que ela ocorreu, lembro apenas que fechei os olhos e me deleitei da noite, como sempre. Nem meus sonhos estranhos me visitam mais… ”- Talvez alguém possa ajudar” Não, não precisar dos outros é o erro mais gostoso e satisfatório que meu ego precisa, incansavelmente. “- Algo maior a deprime, algo maior acaba com toda a sua esperança, o que é ?” Nada que te interesse.

-Ax

Tantas certezas. As vezes fico em duvida, se as pessoas realmente tem a certeza que aparentam ter em relação as suas vidas, ou se elas disfarçam muito bem.

Depois de um tempo de certeza… Ela se vai. Não sobra certeza. Certeza não é algo que sobre. O que sobra são duvidas! Tudo é duvida. Tudo é uma incógnita. Já nem sei quantas vezes me peguei pensando nas certezas da minha vida, em como eu estava certa de que ela seria. Mas na verdade na disso importa mesmo. Pior que tudo é certeza, talvez seja esse o maior erro de todos. Brigas acontecem por as pessoas terem certeza de estarem certas, magoas acontecem por termos certeza que a pessoa não seria capaz. Somos cheios de certeza. Mas eu não quero mais, dispenso minhas certezas, eu quero minhas duvidas de volta. As certezas não nos fazem bem e nos deixam desnorteados quando rebatidas de modo com que faça nossa barreira desabar. Certezas iludem… Destino puni. Talvez eu queria só um incerteza certa pra mim. Uma duvida que acorde meu animo, que me faça temer. Porque, quando percebemos o que é a certeza, tudo muda… E ficamos assim, espero por algo que pareça certo, pelo menos uma vez. A cada passo a certeza se desfaz um pouquinho, pode ser que seja apenas a minha falta de fé.

- Ax

Havia me esquecido, de como era sutil seu sorriso e como me hipnotizava seu olhar. Nunca fui muito boa em escrever coisas românticas, normalmente eu escrevo coisas totalmente opostas. Escrevo a minha agonia, minha rejeição ao sentimento comum e alheio. Normalmente escrevo as cretinices da forma como interpreto a vida, não só a minha, mas adoro interpretar os motins da vida fútil. Mas minha vontade hoje é diferente, minha vontade neste momento é de gritar a emoção e a simpatia que sinto em uma presença em especial. Todos nós, mesmo os que não amam, mesmo os que amam demais e os que fingem que o amor não significa nada além de sofrimento e perda de tempo desnecessária. Bom, com certeza eu nunca fiz parte da porcentagem que faz mitose com o amor, ao contrario sempre gostei de colocar defeito na hipocrisia da colocação conjugal do amor, nessa calopsia . Patifaria!

Mas hoje acordei pra falar de amor… Hoje, com o coração a flor da pele, querendo dizer exatamente como ‘ele’ me faz bem. Odeio ler quando as pessoas descrevem o amor, como se ele fosse obsessão. Mal sabem elas que amor é liberdade, que amar é acalentar… É algo inefável. Amar não é respirar um ao outro, sufocar. É sentir-se em casa ao lado de um estranho. É um café quente, em uma manhã gélida. É como receber uma carta inesperada… cheio de sentimentos e emoções, cheio de ternura e uma sensação de bem estar. É a vernalagnia na primavera. Não vou entrar na onda de hipócrita e fingir que tudo são flores, pois não são… temos brigas, discordamos o tempo todo… Mas não importa a situação só tem um lugar para onde eu quero sempre voltar. É clichê encher textos de amor com as qualidades, mas ninguém ama de verdade as qualidades. As pessoas amam os defeitos! Qualidades todas as pessoas tem, para todos os lados, mas é dos defeitos que as pessoas sentem falta, são os defeitos que elas amam. Eu pelo menos nunca vi defeitos tão lindos, que combinam tanto comigo. As qualidades não têm graça nenhuma. Eu ? Eu prefiro os defeitos e me apego neles como se fossem tudo que é verdadeiro de se amar. Os defeitos, me arrancam sorrisos. Suspiros.

- Pena que a maioria das pessoas não entendem isso de verdade, nem eu! Isso é só minha percepção, misturada com insonia momentânea e disponibilidade imaginativa de captação.

-Ax

“Quase ninguém sabe de verdade a certeza que todos queremos ter. Mas parte dessa grande minoria nem ao menos entende as poucas respostas que elas julgam conhecer. Como podem então desfrutar de um sabedoria a qual não as caberia ao entendimento, apenas aumentaria um eco sem limites, que decorri da grande ilusão e ignorância de se achar portador de uma ideia supérflua, de que as ideias e as verdades pertencem a mente humana.”

- Ax